第一卷笑话锦集第3851章吃香吃粪/二男相配/笑话救命
宋时三班院所统属的特派官员有8000多人，在外地工作。每年乾元
节时，他们总要集资来给和尚布施饭食和进香，共同为皇上祝寿，这些凑
起来的钱称为“香钱”。主管三班院的大官，常常利用多下来的钱作为伙
食费。
群牧司的副判官统领宫内外各种作坊的工作，比其他司官员的薪俸
要丰厚得多，每年卖马粪收来的钱又很多，也用来作为大家的开支。
因此，当时京城中取笑他们说：“三班吃香、群牧吃粪。…
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沮州有杜抬遗（杜甫曾任左拾遗）庙，后人讹传为“杜十姨”，就在
庙内塑起了妇人像。本城好事的人认为“五撮须相公”孤单无陪妇，就把
“杜十姨”搬了过去配作夫妇。原来“五撮须”也为“伍子肯”（春秋美国
大夫）之误传。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～··有一次，敬新磨去见庄宗，恶狗一下子将他围住。他靠在柱子边上大
喊道：“陛下，不要纵容你的儿女咬人哪！”因为庄宗是少数民族北狄人，
说话时忌讳谈狗，所以敬新磨这样来嘲讽庄宗。”
庄宗大怒，拉弓引箭准备射击。敬新磨急呼：“陛下，不要杀臣！臣
子与陛下是一体的，杀臣子是不吉祥的！”
庄宗惊问：“为什么？”
他答道：“陛下开国时不是改国号为‘同光’了吗？天下百姓都把陛
下叫做‘同光帝’。这‘同’也就是铜铁的‘铜’；这‘铜’，是磨光的。
如果杀了敬新磨，这‘同’（铜）也就无光了！，，
庄宗大笑着放下了弓箭。
第一卷笑话锦集第3852章字谜
欲语无言上西楼梧
名扬国外夕
风里来，雨里去，一篙相伴希
马走天涯觅芳草昔
身残心不残息
陕西省，西安人侠
向着党中央响
湘水横流一叶偏舟想
春色随心入眼来想
两个点子巧使用肖
十八乘六校
上下奔走为改革协
倾心求偶话语多谐
一勾新月伴三星心
板桥曙色添牛迹星
拆除南边两堵墙幸
剩水残山双剑横汹
明月半露云脚下，残花双落马蹄前熊
定睛一看，其眼真丑羞
八字头学
雨后山色浑如睡雪
雁群追舟巡
一撇一竖一点压
兄携嫂，一走三喘；姐挽郎，紧追蜗步；小妹扭八扭，挪半寸衙
转业到厂严
腻味餍
北方四岛一念悬燕
少小离家老大回夭
错上加错爻
两点水冰
千里挑一，百里挑一伯
彼此各一半跛
东南西北上下团结紧不
势如破竹不
干涉步
竹落方三叶，月斜恰半林彩
草
芳心无主空对月册
又进一球叉
田头树梢群雁栖巢
湖中显倒影潮
山有大虫少人踪蚩
东北是东北匙
中锋压底线传球虫
岁岁除夕团圆出
二人举着小旗帜除
站了两天暗
夜半钟声黯
爿版
本末倒置半
二人动前情伴
单人旁傍
啤酒厂出酒碑
李时珍名著苯
对月西峰崩
水落石出泵
残花片片落空庭庇
泉水落石溅玉珠碧
劳逸结合边
风起雨丝斜彪
杨柳临风彬
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爱上灯谜，十分投入字一虢
重阳重九两难分字一果
哭出泪来大变样字一哈
云端变幻雁阵斜字一亥
半决赛字一寒
蜻蜓三点水字一汗
个体户字一豪
安字去了盖莫当女字猜字一好
里外都是未知数字一风
一箭射中虎屁股字一风
对人须要用真心字一俸
川边一人带弓行字一佛
搭弓上箭直向前字一佛
夜半月斜水纵横字一浮
夜半新月水纵横字一浮
重放的鲜花字一馥
鲁班的徒子徒孙字一杠
大河没水小河干字一哥
夹紧尾巴做人字一个
江西省字一工
西湖微雨字一古
城头月字一骨
一弯新月破金乌字一归
模样小巧有主意字一东
有心才明白字一董
当中,后尾,前头字一豆
时至日落又相逢字一对
机构改革有增有减字一垛
一士安得守四方字一噩
工作重心分田产字一噩
竭泽而渔双方亏字一鳄
军功章字一伐
有你的一半，也有我的一半字一伐
万人之上字一仿
两把牙刷都断了,背靠背来墙上挂字一非
添个小数点，加减乘除全字一坟
来点儿四则运算字一坟
来这参加捉迷藏字一坟
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单耳旁字一郸
春末夏初字一旦
长河落日圆字一旦
雪山空留马行处字一旦
一定在百分之八内字一道
人人树立四化志字一德
小革新带来大变化字一灯
身抛冠盖隐于市字一帝
双星桥在市中心字一帝
卷尾猴字一电
俺大人不在字一电
关西已改旧模样字一奠
云开一线月临窗字一调
翻来覆去破片儿，没看头字一鼎
破片儿翻来覆去，没看头字一鼎
村里办起豆制品厂字一橱
高考落榜后，从事无线电字一楮
诺亚全家避洪水字一船
一行珠帘闲不卷字一锤
真心牵挂意中人字一春
心心紧紧连北美字一慈
双人走钢丝字一丛
半价出售字一催
残英乱下丛中掩字一萃
丛中剩下残月影字一翠
刘邦闻之则喜，刘备闻之则悲字一翠
一人之下字一达
凭栏人字一大
樱唇半启痴痴立字一呆
周末晚会字一歹
第一卷笑话锦集第3853章包装未拆/变成石头
小齐出了车祸，身上没什么伤，只有部位裂伤了些许，于是医师替他把那里包扎好，说是一个星期便可痊愈。两天之后，是小齐的新婚大喜，洞房之夜，新娘以诱人之极的姿态缓缓脱去衣服，当褪下胸罩时说：“小齐，亲爱的，这里是从没被男人碰过的。”等她脱得一丝不挂时，用手掩住私处，说：“小齐，亲爱的，这里还是原封，从来没有男人进去过……”小齐急忙脱下了衣裤，指自己的那个说：“亲爱的，你看，我这连包装都还没有拆呢！”
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一天，小觉得无聊，决定去看电影，于是，他买了票便进去了，这时电影里出现了很多男女亲热的镜头。不一会儿，小很匆忙的出来了，那卖票的就问他是怎么会事，说：“我妈妈说过，看了不该看的东西，会变成石头的。”“可你没有变啊！”“是啊！”小都快要哭了,“可是我下面已经有反应了！”
第一卷笑话锦集第3854章说实话/4号铃
有一名十分沉迷于研究的物理教授，每天窝在研究室中，他太太实在是看不下去了，于是有一天拉他去超级市场购物。到了超市外。
太太：“你要不要和我一起进去？”
教授：“不要，跟你进去买东西多无聊，我在外面等你好了。”
太太：“好吧，你在车里等好了，我一个小时后出来。”
于是此位教授便在车中百般无聊的等着。突然，他听到有人在敲他的车窗，一看，一位妙龄女郎站在车外，他摇下车窗。
教授：“有什么事吗？”
女郎：“对不起，我的车子爆胎了，能否请你帮我换一下车胎。”
教授下车，然后帮那位女郎换车胎，换完后，发觉满手油污，女郎过意不去，便说：“我家就在附近，你要不要到我家来洗洗手。”于是教授便和女郎回家了。
到了家中，他们俩翻云覆雨了一阵子，然后教授就昏昏沉沉地睡着了。两个小时后，教授忽然惊醒，想完了完了，老婆正在超市外等我，他急忙地穿上衣服，问女郎：“你有没有面粉，给我一点好吗？”于是女郎从厨房中拿出面粉，只见教授急忙把面粉洒在衣袖及衣服前上，然后便匆匆地离开了。
到了超市外，只见他太太气呼呼地站在超市外，教授下了车，和他太太陈述刚刚的艳遇，他太太板起脸说：“你骗我，你明明跑回研究室了。你看，你衣服上还沾有粉笔灰。”
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有一天消防队员下班回家，对妻子说：“你知道吗？在消防站我们有一套绝妙的系统。1号铃响，我们就全身装备好；2号铃响，我们便从电线杆上滑下去。3号铃响，我们便爬上卡车作好准备。”
“从现在起，”他宣布“我们要用同样的方法来管理这座房子。我说1号铃，你就脱衣服；我说2号铃，你就上床，3号铃，我们便开始。”
第二天晚上，消防队员回家，便大叫道：“1号铃！”他妻子脱掉衣服。“2号铃！”他妻子跳到床上。“3号铃！”他们开始。两分钟后，妻子大叫“4号铃。”“什么4号铃？”丈夫问，“再多来点消防水管，”她答道：“你这样的根本就灭不了火。”
第一卷笑话锦集第3855章新姿势/老人年金
某晚，丈夫回家兴奋地说：“达令，猜猜看，我已经发现一种新姿势。”
她说：“好极了，我们到卧房试试看吧！怎么做呢”
他说：“很简单，我们只要背对背躺着，然后……”
“等一等，”她打断道：“到底是什么样的姿势呢？”
“喔，我忘了告诉你，”他回答：“我已经邀请另外两对夫妇过来了。”
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最近有一些社会福利团体发放老人年金，有一个老头去领时，身上没有带证件。
小姐问老头：“老伯你没有带证件，我怎么知道你几岁呢？”
老头说：“我有胸毛，胸毛全部白了，这可以证明我年龄大概几岁啊！”说完就脱衣服露胸毛给小姐看，真的都是白的，小姐就发给他了。
老头回去很骄傲地和他老婆讲：“你看！我今天多机智啊！脱衣服给小姐看我的胸毛，她就发给我老人年金了！”
他老婆不屑地说：“你应该脱裤子给她看，还可以领残障年金呢！！”
第一卷笑话锦集第3856章军阀的四姨太
某军阀有个四姨太喜欢到庙里去烧香拜佛，往往一个月要跑七、八趟之多，军阀问起时，便告诉他是为了他的前程和健康才拜佛祈求保佑，军阀于是放心了。有一天，军阀突然心血来潮，问起跟随四姨太的跟班小陆子，每回随夫人到庙里去干什么?
小陆子说：“禀告大帅，夫人烧完香、拜完佛之后，就随庙里的大师父在禅房里吃饭。”
军阀说：“喔!那一定是素斋了。”
小陆子神秘兮兮地说：“禀告大帅，那大师父是吃荤的，并且还是一汤四菜。”
军阀一愣，问：“什么一汤四菜？”
小陆子说：“小的有一回等得太久，因为好奇，所以就躲在禅房外偷听。起先听到大师父叫着‘水’好多，就听到喝汤的声音，然后夫人开始叫‘鸭’、‘鸭’，过一会夫人又说师父的‘鸡’又肥又大，吃完鸡后，大师父一直叫‘烧蹄子’，看来是吃猪蹄膀了，然后过了一会，大师父又嚷着要翻过来，这回显然是在吃‘鱼’了，不然为什么要翻过来？”
军阀气得脸色发青，小陆子仍未查觉，继续说：“大师父准备的菜色又好，份量又足，夫人每回吃饭的时候，都大叫太好了，太棒了，还一直喘着气，说是顶得她受不了，显然是吃得太饱的缘故……”
第一卷笑话锦集第3857章按摩复位
美国太空总署就任的上校麦克，每次总署通知出发，准备升空，他都必须放下手边工作，紧急赶往航天飞机等候出发，可是每次都因天气不佳或是机械故障，经常都中途取消任务，又无功而返。
有一回正当麦克在家睡大觉时，总署又通知出发任务，他看到外面天气状况不太好，心想可能又是一阵忙碌准备，坐在太空舱发呆，最后又取消任务。贤慧的妻子于是自告奋勇，愿意穿上太服，帮丈夫坐在太空舱中，心想，反正穿著厚重的宇宙飞行服，谁也瞧不出是男是女，只要等候任务取消，她就可以神不知鬼不觉的偷偷回家，丈夫则可在家好好休息。
人算不如天算，阴霾的天气突然放晴，航天飞机也顺利升空，这名不懂太空飞行的贤妻被送上太空，吓得她不知所措，也因此失去地心引力而天旋地转，等到降落到地球时，这名妻子已昏迷不醒，被紧急送往医院治疗。等妻子慢慢苏醒时，却发现一名年轻医师正在按摩她的胸部，她惊吓得张开眼睛，医师看到满脸惊恐的表情，随即安慰她说：“麦克上校不要紧张，这是因为失去地心引力，生理倒转改变之故，等到我帮妳将这两颗按摩一下回到原来的地方之后，你的那儿很快就会跑出来了，别担心！”
第一卷笑话锦集第3858章种牛故事
自从来了一只老虎，村庄的平和祥静就被打破了，村民晚上不敢出门，村子东郊牧场里的奶牛也接二连三地被吃掉，更糟糕的是一个小孩儿也惨遭不幸。
村民群策群力商量后，打算请附近村庄的大力士迈克来除去猛虎。
迈克听了村民们关于老虎的各种描述后，决定利用老虎喜欢攻击奶牛的特点，诱出老虎，将其除掉。
于是，迈克披上一张奶牛皮，来到村子东郊，在猛虎最爱出没的地段反复游荡。
第二天，迈克一瘸一拐地回到村庄，浑身上下好几处血淋淋的伤口。
村民看见迈克活着回来，便知大事已成，想到从此可以重新过上安宁的日子，顿时上下欢呼雀跃，把英雄迈克围在中间，四周赞誉纷纷：
“太棒了！迈克！您可真是为大家做了一件十分了不起的事啊！”
“我们永远也不会忘记您的大恩大德！您简直就是我们村庄的救星啊！”
“真是好人啊！我们一定会报答感激您的！”
“英雄，讲讲您是如何杀死老虎的吧……”
听到这儿，迈克终于失去了耐性，大声嚷道：“先别说这个！明天我自然会再去找那只该死的老虎！现在谁能告诉我，那头该死的种牛的主人是谁？！”
第一卷笑话锦集第3859章一部新车/纯洁
一个流浪汉开了一部新车在路上兜风，有位朋友拦住他，问他怎么弄到这车子的，他解释：
“一天我坐在路边搞我的事，一个漂亮女郎问我‘想上车吗？’我就进去了，车子开到郊外后，她把车子停了下来，我们都出来，她说：‘吻我！’所以我吻她，她实在是个尤物，然后她开始脱衣服，一直到剩下一条内裤她向我说：‘我的东西属于你的!’我一想她的裤子我也穿不下，所以我拿了车子。”
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有一对新婚夫妇在一夜的温存之后，满意的丈夫有点担心老婆的纯洁与否，于是指着那话儿问道：“宝贝！你都叫它什么？”
老婆道：“小啊！”
先生为太太的纯洁感到满意接着说：“我们都是了以后要叫它老二！”
太太一脸的藐视说：“老二我看多了！你的只是小！”
先生：“……”
第一卷笑话锦集第3860章作家的答复/敬礼/一惯如此
一位男作家在杂志辟一专栏，专门为读者解决一些生活上的难题。一日，有位读者投书：我是一家女鞋店的男店员，我有一件非常困扰的事，不知如何解决。因为我所服务的那家鞋店生意非常兴隆，每天从早到晚，顾客总是川流不息，所以我必须每天蹲着为客人试鞋。虽然这只是件芝麻小事，但是你知道吗？有许多女客人根本就不穿内裤，所以每当我为她试鞋时，总会瞧见那不该瞧见的东西。这真使我心跳急促，面红耳赤，每次都有一股想要去摸抚它的冲动，你说我该怎么办？这位作家的答复是：“请问贵公司还缺人吗？”
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一个在斯大林身边工作过的宫女，结婚第一夜丈夫发现她不是。
宫女告诉丈夫说：“是伟大领袖斯大林他老人家一时冲动。”
一听是伟大领袖，军人出身的丈夫本能地爬了起来，向躺在床上的妻子打了个军礼，说：“向伟大领袖斯大林他老人家战斗过的地方敬礼。”
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法官以怪异的眼光注视着被告说：“你被控强暴一位女士的遗尸达五次之多，你还有什么可说的？”
被告站起来答辩：“第一、庭长，我只来了三次而不是五次。第二、那不是什么女士，她是我妻子。第三、我怎么知道她己经死了，她一向都是那个样子的。”
第一卷笑话锦集第3861章与牛接吻/表演
一天乔治带着贝蒂参观农场，在一处僻静的地方，他们看到一头公牛和一头母牛紧紧依偎在一起。
“看啊！那头公牛在亲吻那头母牛哦！”乔治叫到。
“是啊，真有趣！”贝蒂笑着说。
“难道你不想试试吗？”乔治深情地望着贝蒂。
“你真的那么想吗？”贝蒂的脸红了。
“是的！”乔治显得非常激动。
“那你快去吧，那头母牛看起来蛮性感的！”
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有一单位领导和同志们集体出差，见一表演团，同志们提出要观看。带队领导说：“看什么看，现在正在搞三讲，都给我回旅馆给我呆着去。”
到了旅馆，同志们见领导没回来，于是，原路返回，在最前排找到了领导。
“现象很好，说明了‘三讲’以后大家又心往一处想，劲往一处使了。”领导不好意思地说。
第一卷笑话锦集第3862章团圆/一个一个来
雪莉是个生性放浪的女人，她一生从来不缺男伴，即使是婚后，仍然有许多男人成为她的入幕之宾。在她死的时后，丧礼上有一个女人不断地叹息说：“他们终于在一起了！”旁边的人觉得好奇，不知道她这么说是什么意思，便问道：“女士，请问你这话是什么意思？”“你真笨，我是说雪莉的两条腿终于可以合起来了！”“……”
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有一位老，没人追，相当失落，一天想想自杀算了，所以就从高楼往下一跳。结果恰好有一拉香蕉的货车经过，老跌入其间，以为来到了天堂，对着满车的香蕉喊道：“不要急不要急，一个一个来……”
第一卷笑话锦集第3863章瓦斯/换口味
一位女生到情趣用品店买按摩棒，老板粉忙叫她自己选，选好告诉老板。
她选好了向老板说：“我要角落那只红色最大只的。”
老板看了一下对小姐说：“小姐！帮帮忙，那只是灭火器！”
小姐又说：“那我要旁边那只灰色的！”
老板看了一下又说：“……那只是瓦斯桶！！”
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一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的，连用餐也是叫到房里去吃。到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?”“不错！”丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”
第一卷笑话锦集第3864章相同需求/乌龙绿帽
一位男士向医生诉苦，他太太在婚前是多么热情，而婚后却异常冷淡，对性生活完全失去兴趣。医生送给他一瓶药，说：“你每天晚饭后给她服用这药丸试试。”
男士回家后依照医生的指示去做，可是第一天晚上，他的妻子毫无反应；第二天他让她服下两颗药丸，仍是没有半点效果；第三天晚上，他一气之下，让他太太服用半瓶药，同时自已也吞了剩下的半瓶。不久，药效发生了，他的太太风情万种地说：“亲爱的，我需要一个男人。”“这就奇怪了！”他摇摇头说，“我也需要一个男人。”
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一男子开车载一女子出来约会，停车之后，他和女子就到车子的后座亲热起来了。结束之后，女友要求说再来一次，这男子也就答应了。完了之后，她还要。所以他们就再来一回。而她还要再来一回，男子就说：“对不起，我需要休息一下。”
当男子出了车外后，发现不远前方有一位先生正在换轮胎。他在上前去问这位先生。
“嘿!我车上有个女孩子，已经跟她上了四、五次了，她还不够。我帮你换轮胎，女孩子就交给你吧。”这位先生答应了，就照着他们的交易做。
正当他达到“最高点”时，警察来敲车窗而且开灯照在这两个人的脸上。
警察问说：“你们在做什么啊?”
这位先生答道：“我正在和我的太太行房事啊!”
警察问：“为什么你不在家里做呢?”
先生回答说：“老实说，是你开了大灯，我才知道这是我太太。”
第一卷笑话锦集第3865章魔豆/扁桃体炎
某日，杰克捡到了三颗魔豆，于是高高兴兴的回家跟爸爸说：“爸！你看，我捡到了三颗魔豆！”
杰克的老爸就顺手拿起一颗魔豆在手上瞧啊瞧的，可是看来看去，觉得跟普通碗豆长得一模一样，就以为杰克在骗他。于是，很生气的拿起那颗碗豆往地上用力一摔，骂了声：“！”
没想到碰的一声，满屋子长满了……
杰克他老爸吓到了，马上拿起第二颗魔豆往地上丢，并且叫：“通通不见！！”
于是“碰”的一声，都不见了，可是好象连杰克跟他爸的也不见了。
这时杰克的老爸更急了，拿起第三颗魔豆往地上丢，叫了声：“一人一支！”
“碰”的一声，杰克跟他爸的都回来了。正当他们在庆幸的时候，厨房中传来了杰克妈妈的惊叫声……
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有一个水手远航归来，实在是憋太久了，看到老婆就往她身上扑。老婆刚刚和情夫温存过了，实在是意兴阑珊，于是老婆说：”不行啦！人家今天那个来了。“
水手很是扫兴，过了一会，他又兴致勃勃地，想把老婆的身体翻过来。
这时老婆说道：“不行！不行！最近天气热，火气大，人家痔疮的毛病又犯了啦！”
水手生气的打了老婆一巴掌，说道：“贱人！如果你敢说你有扁桃腺发炎的话，我就一脚把你踢出门去。”
第一卷笑话锦集第3866章爸爸来了/春天来了
甲、乙两个即将出世的双胞胎为了谁当老大而争论。
甲说：“我要当老大。”
乙说：“凭什么你当老大，我要当老大。”
正当二人争论不休的时候，甲说：“嘘！咱爸进来了。”
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有个小女孩的老师布置了作业，内容是关于春天的作文。小女孩写道：“春天来了，小猫叫了我问爸爸说：爸爸爸爸，为什么我不叫？爸爸说：不是不叫，时候未到。我问爸爸说：爸爸爸爸,妈妈为什么不叫？爸爸说：不是不叫，是你没听到。我问爸爸说：爸爸爸爸，保姆为什么不叫？爸爸说：不是不叫，她不敢叫！
第一卷笑话锦集第3867章昨天太幸运/我们不卖片
有一天，彼得对他的好友说：“哎呀，昨天我真是太幸运了！我和我妻子正在宾馆的床上的时候，吊灯掉下来砸到了我的屁股上。”
好友惊异地说：“为什么说那是幸运的？？”
彼得说：“因为吊灯要是在5分钟之前掉下来，就会砸到我的脑袋上了！”
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多年前的一个黄昏，我流连在台北街头的录音带店，正在挑选时，身後传来了一个声音,原来是个成功高中的学生.他指著一组三盒的空白录影带问老板，他问：老板，请问有没有单卖（丹麦）的,但老板竟回答说：对不起！！高中生，我们不卖片.
第一卷笑话锦集第3868章离婚/帮忙
有对夫妻感情不合，虽经婚姻问题顾问屡次调解，依然无效，只好宣告离婚。顾问建议他们平均分配家庭所存，以免产生纠纷。那位妻子不悦地问：“我那一万元私房钱，也得分他一半？”
“当然”
那我们三个孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服气地问。顾问无言可对，只好说：“所以我劝你们言归于好。等到第四个孩子出世时，再考虑离婚。”
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吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲火焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。
“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了！”
吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意。”
吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。
“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……”
吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了。”
第一卷笑话锦集第3869章姓焦/做人
一日,焦老汉从焦家村坐车出来看医.
医生问道:哪里不舒服啊?
我卵苞子疼.焦老汉无奈的说.
那时睾丸(搞完)疼.医生解释道.
啥子?焦老汉迷惑的说:我不搞也疼!
医生看解释不通,就说:好吧,我给你开个药方,回去一日三次,口服外敷都可,但要记住千万不能(姓焦).
什么?焦老汉急了:我尻,我们村人人姓焦,天天姓焦,一天不姓焦都不行!
医生:
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夜游神出巡，偶过一户人家，已经三更半夜了仍灯火明亮，也不知里面什么事？于是叫出了当地的土地公，土地公说：“这里头在做人。”夜游神问多少日子可做一个人。土地公说十个月做一个，夜游神听了说：“十个月这才做一个，又何必连夜里也在赶工。土地公说：“想必是做包工的。”
第一卷笑话锦集第3870章大失所望/两万与一个
漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：「人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍?」
「我……我拒绝回答这个问题。」女孩结巴的说，眼睛跟着害羞的避开隔座的男同学。
接着，另外一位同学被叫起来作了正确的回答：「瞳孔。」
「罗吉斯小姐。」教授说：「你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头…………」
最后，教授还下了结论，说道：「第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。」
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夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马下江南……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃也踩死了！”
丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”
第一卷笑话锦集第3871章司机与按摩女
一天晚上1点多，开出租车的李司机正跑着空车准备回家休息，路过一家按摩院时，正赶上一个按摩女下班拦了他的车。于是，他把车停下来让按摩女上了车。跑出几公里地后，按摩女忽然想起自己没拿钱包，怎么办？倒回去拿吧，要多花钱；不回去又怎么付钱给司机呢？正为难时，她脑子一转，想出了一个办法：让司机猜谜语。她一本正经地对李司机说：“师傅，我出两个谜语给你猜，是跟你们的车有关的。如果你猜出来了，我付双倍路费给你，如果你猜不出，那么你就免收我的路费，你看，行吗？”李司机一听，猜的谜语是跟车有关的，心想，我饭碗里面的事情，还能有我猜不出来的？于是他爽快地答应了按摩女。
按摩女一见司机中计，内心里暗自高兴，她先是撩起奶罩，用双手将两只大往上托了两托，说：“这是第一个谜语。”紧接着，她又将裙子撩起来，把短裤往下扒到大腿中间，然后对李司机说：“这是第二个谜语，请猜吧。”李司机将按摩女刚才的两个动作想了又想，可就是想不出来是什么车，看看再想也不会有结果，他只好对按摩女说：“小姐，我实在想不出来，我认输了。你放心，你刚才提出的免收你的路费的条件我答应你。你说吧，你刚才那两个谜语是什么车？”按摩女说：“第一个谜语的答案是波罗奶兹，第二个谜语的答案是性（信）解放。怎么样，师傅，我赢了吧？”李司机没法子，只好眼睁睁地看着按摩女兴高采烈地离去。
回到家里以后，李司机越想越气，他觉得自己实在是太丢人，居然败在按摩女手下。不行，一定要挽回这次的损失！过了两天，李司机又在晚上1点多钟来到那家按摩院。真是无巧不成书，刚一停下，就见前天他拉过的那个按摩女正朝他的车走过来。按摩女一上车，发现司机正是前几天败在她手下的司机，不免有些尴尬。倒是李司机显得若无其事，他招呼按摩女坐好，车子开出后，对按摩女说：“小姐，前两天我输给了你，今天我也给个谜语给你猜，也是跟车有关。如果你猜对了，我再免收你一次乘车费；如果你没有猜对，那么你要把上一次跟这一次的车费都付给我。你同意吗？”按摩女连想都没有想就满口答应了。于是，李司机开始出题。李司机把裤子脱到大腿根部，露出对按摩女说：“小姐，请猜吧。”按摩女脱口就说：“师傅，你这也太简单了吧？你的谜底不是子弹头吗，这种车我们一天要坐好几次呢！”说完，按摩女洋洋得意而去。望着她那得胜而归的喜孜孜的背影，李司机哭笑不得，扫兴而返。
第一卷笑话锦集第3872章金士百/流川枫大哥的一次尴尬
有一中年男子，经常去酒吧喝酒。一次喝了很多瓶金士百啤酒，自己感到有些醉，就出了酒吧，没走多远就倒在地上鼾声大睡。这时从不远处走过一个同性恋的人，看见时机不错，就把他搞了，事后把一百元钱放在了中年男子的兜里。
第二天中年男子一摸兜，有一百元钱，心理很高兴，心想：喝金士百有奖，没想到还给钱，挺好的。于是晚上又去酒吧，又喝了很多金士百，出酒吧没多远又睡着了，第三天兜里又多一百元钱。
等到晚上，来到酒吧又喝起了金士百，吧台的服务员看他天天喝金士百便问：我们的酒怎么样，中年男子说：你们的酒好，服务也好，而且还奖一百元钱，（这时他把声音放低了）好是好，可就是喝完后屁眼疼！
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第一卷笑话锦集第3873章假货充斥的世界/打钻灌浆
一个经常卖假货的生意人，找“开苞”。他一摸小姐那胀胀的，却像两个小沙袋一样硬——原来是手术隆的！当他“挺枪”进攻，还没碰上——那小姐竟“哼哼喞喞”地呻吟起来了，他妈的——都是假的！更没想到，事后那话儿沾满了暗红色的血，其腥无比——无疑是鳝鱼血！但那生意人并没吃亏，他付的肉金可全是假钞！
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有一对老夫妇带着个孙子过日暮途穷子，老头干什么事被孙子看见他都不在意，一天傍晚，老妇人洗完澡还没穿裤子，老头看见了，突然下面的鸡儿硬硬地从内裤里伸展来了，他不管孙子在不在旁边，马上脱光衣裤，把妻子抱上床，就把鸡儿插入老妇人X内，快速起来，孙子不知道她们在干什么，只知音爷爷屁股下面两个珠珠变红了，变湿了，一根捧捧不见了，用手摸去又发觉有什么把他两人弄在一起了，这时又看到了而且是在白天，便等到爷爷干完了，手摸着爷爷下面的湿鸡儿说：爷爷，这是什么呀？爷爷回答到：这是钻头，用来打钻灌浆的。孙子指着老妇人下面说，那是什么？老头答到：那是钻孔。孙子又问：那你们在干什么呢？老头回答到：我们在打钻灌浆呀。过了一天，孙子去上学，在课堂上，老师问他：请问你爷爷喜欢干什么？他答道：他们们喜欢打钻灌浆。老师又问：什么是打钻灌浆？他回答：每天晚上，爷爷就脱光裤子骑在奶奶下面就干
第一卷笑话锦集第3874章最直接的方法/拉兄弟一把
孟大夫查房，看到李医生在和一个女人愉快地忙碌着，说道：“你们在干什么？”李医生忙道：“她想做人工授精，可是库里面已经没有了，我只好以这种最直接的方法进行人工授精！”
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有一黑社会老大，出狱不久手下兄弟给其接风。宴席之上，众兄弟问道：“老大，在里面蹲了十几年，找个小姐怎么样？”老大叹道：“最好找一孕妇。”众兄弟不解。老大叹了口气解释道：“我现在年纪大了，有时力不从心，我多么希望紧要关头能够有人拉兄弟一把啊！”
第一卷笑话锦集第3875章挤衣服/慢慢来
有一天，一个男生到一性病诊所，那男生掏出他的那个给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢！！？？”于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明吧！”
结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了。医生就很奇怪地问那位病人说：“你是怎治疗好的？”那位病人说：“他现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用挤的……”
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丈夫要到日本出差半个月，在前往机场的半路上发现护照忘了拿，于是急忙的又调头回家去拿。他走进客厅转入厨房，看见妻子正背向自己，面对碗槽专心清洗碗盘，于是丈夫调皮地悄悄上去摸她的屁股。
妻子头也不回地跟着扭了下屁股，嗲声嗲气地说：“别急！慢慢来嘛！他要两个礼拜后才回来呢，咱们有的是时间。”
第一卷笑话锦集第3876章认得前妻/车怎么不走
一对男女因个性不合而离婚,但彼此仍是好朋友,常有连络。一日,男子不慎跌断手臂,行动不便,於是请前妻帮他洗澡,前妻也答应了。当她帮他脱光衣服,扶进浴缸,开始洗涤时,她注意到前夫的身体有异样变化。「唷!没想到分开这麽久了,这个小东西居然还认得我。」前妻笑着说。
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俺三个北方朋友在饭店喝了整整30瓶金川保健啤酒，个个脸红脖子粗，手脚发硬。一的士来了，哥几个上车一看，乐了，司机是个漂亮的姑娘。前座的大个子愣，傻呼呼地瞧着姑娘，姑娘害怕极了，猛踩了两脚夏利车的油门，挂档放离合，走……走……，怎么不走呢？再挂档……“哎哟！，小姐你的手能不能轻点儿，再掰就断了~~
第一卷笑话锦集第3877章老板找钱/她没有收到你的电报
我在洗衣店里等老板找钱，进来了一位穿迷你裙小姐。我尽量目不斜视，但老板则双目凝视。“迷你”小姐步态轻盈地走过来，对老板说：“年轻人，管你自己的事吧！”
“说老实话，小姐，我是关心本店的名誉。”老板答：“不是我们店里洗缩水的吧？”
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新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是，新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”
第一卷笑话锦集第3878章她没有收到你的电报/药剂师
新民被公司派到外地出差好久了，这次很不容易的能够提前放假回家，因此他打电报回家说：将要提早一天回来。可是，当新民走进家门，竟发现太太和公司里的一个男同事，一丝不挂的一起躺在床上，地上扔着一个用过的保险套。
他极度愤怒地跑到岳母家中，把刚才所看见的事情告诉她，并且说明天一早就要和她提出离婚诉讼。但是，新民的岳母过来要求他说道：“在你作出任何决定之前，可不可以给我女儿有一个解释的机会。”
新民勉强答应了。
半小时后，岳母以得意的口吻对新民说：“我就知道她一定会解释的，她说根本就没有收到你的电报嘛。”
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话说有对论及婚嫁的情侣,有天女的对男的说,我们也快结婚了,明天我带你去见我爸,顺便先把身体给你,但你要先做好防护措施,男的听了很高兴的答应了,第二天就跑去药局要买套套,到了药局,药剂师很亲切地问男要买什麽,男的很不好意思的问答要买套套,并且把和女友的情况告诉药剂师,问他那个牌子比较好用,药剂师听了就对男的说,好小子,真有你的,於是就开始对男的介绍产品,讲著讲著越讲越起劲,从套套到技巧药剂师无一不告诉男的,最後男的买完了套套,要离开药房时,药剂师还对男的说,要好好加油啊,第二天男的依约准时到了约定的餐厅,而这时女的和她父亲也到了,坐下後,男的说,用餐前让我们先祷告吧,女的欣然的答应了,於是大家都把头低下,一分钟过去了,男的还在祷告二分钟过去了,男的还是低著头,三分钟过去了,男的头还是没抬起来,
最後十分钟过去了,男的还是没抬头,於是女的就纳闷了,对男的说,我从来都不知道你这麽虔诚,
於是男的也说了我也从来都不知道你爸是药剂师
第一卷笑话锦集第3879章煮鸡蛋和煎鸡蛋的故事
有一对男女，在一段网络邂逅之后，开始了网恋。经过一年的恋爱，现在已经到了不可分离，彼此不能失去对方的地步了，于是在一个美丽的冬天，他们决定见面了。
他们的相见是那么的顺利和令人羡慕，可以说是郎才女貌，天造地设的一对，于是双方家长立刻确定的婚期。
婚礼那天张灯结彩，喜气洋洋，这里就不在多说了。
入洞房时，新娘对新郎说：“老公，忘记告诉你一件事，我的胸部不算大哦。”
新郎看了一下新娘，由于是冬天，礼服是穿的中式的，看不真实，就问：“大约有多大，你比喻一下吧。”
新娘说：“差不多和鸡蛋一样吧。”
新郎攥了攥拳头，想了想说：“没事，鸡蛋就鸡蛋。”
入洞房了。＊＆￥￥＃＠￥%＾＊（此处删去200字，嘿嘿）
第二天只见新郎站在阳台上声撕剧裂的喊：“天啊，这煎鸡蛋能和煮鸡蛋相比吗？！！！！！！”
第一卷笑话锦集第3880章追求自由
儿子：爸爸，这一次你不要阻挡我，我要到一个自由的地方，那里有酒、有烟、还有大量美女，我要……
爸爸：那是哪里？
儿子：您真的不要阻挡我！
爸爸：谁阻挡你，我是要跟你一块二去
第一卷笑话锦集第3881章最后的面试
某公司招聘新职员，经过几轮的考核，挑选出三男一女进行最后的面试。面试那天，总经理亲自出马，领着他们四个人来到了一家餐厅。总经理要了一碗炸酱面，随即提出了问题：“我这里只有一碗炸酱面，你们说说有什么办法可以不花一分钱，和我一起吃这同一碗面？”
第一个男应试者自信地答道：“再要一个碗，把面条分成两份。”
第二个男应试者傲慢地答道：“不用那么麻烦，再拿一双筷子，一起吃就行啦！”
第三个男应试者谦逊地答道：“我吃总经理剩下的面条。”
然而，只有唯一的女应试者的回答最令总经理满意，最终，这名女应试者当场被总经理任命为秘书。女应试者的回答是：“总经理，您吃完面条不要擦嘴
第一卷笑话锦集第3882章修女的罪过
一个修女来到修女院长面前述说自己的罪过。
“主啊！我有罪，我看了男人的那个！”
“哦？主会原谅你的罪，去用圣水洗洗眼睛吧！”
过了一会儿，有一个修女找到了修女院长。
“主啊！我有罪，我摸了男人的那个！”
“啊？用圣水洗洗手吧，相信主会原谅你的。
修女正准备去洗手，看见有两个修女在打架。
“你们为什么打架？”
其中一名修女忿忿地道：“我不想用她坐过的圣水洗我的嘴！”
第一卷笑话锦集第3883章痛疼分级
课堂里正上着“生理的触觉”，老师说：“大家都应该听过，医学上把“痛”分为十二级。第一级是指被蚊子叮咬程度的痛，第十二级也就是最痛的一级，那就是女人在生产时的痛。”
此时，有人举手问道：“老师，那有没有第十三级的痛？”
另一个学生主动回答：“就是女人在生产时，被蚊子叮到嘛！”
第一卷笑话锦集第3884章出水
冬天来了，有一对夫妇，每天晚上睡觉都要把热水袋放在被卧里取暖。一天晚上，热水袋开了一个小小的洞，当夫妇俩睡的正香的时候，丈夫的一只却脚放在了热水袋上，这样热水袋开始漏水了.妻子发现后，便大声叫道：“别压，轻点，下面都已经出水了。”
丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.妻子生气了，便说：“都出那么多水了，你还在乱搞？有病！”
第一卷笑话锦集第3885章大象和蛇的故事
一次，森林中的一个岔路口上。一头大象和一条蛇相遇了。这两个谁也不愿意先让路！于是它们开始争执蛇：快让开，你个贱货！你以为你是谁啊，你装什么大瓣蒜啊你？你不就是脸上长着嘛！大象（愤愤不平）：你才是贱货！你是什么玩意儿啊？你又好到哪儿去啊？你不就是上长着脸嘛！
第一卷笑话锦集第3886章
一个男人到牙医那去检查牙齿，检查的时候，牙医问他：“最近你了吗？“这人回答：“是啊，确切地说，是今早干的，你怎麽知道我的？是不是看到我牙齿上有阴毛？“牙医说：“不是，我看到你鼻尖上沾了一点屎。”
第一卷笑话锦集第3887章不能对孕妇说
没别的意思，可我认为我们的孩子并没有十五斤。
我真是难以想象麦当娜竟然生过孩子。
生了孩子以后，你的大腿不会还这样松弛吧？
也不知道医生能不能推迟生产？上帝保佑，千万不要是后天，我不想错过“足球之夜”。
噢！刚才我醒来的时候，我还以为我是和帕瓦罗帝睡在一起呐！
你信不信？我们办公室的德里克今天早上大便时居然拉出来一颗花生大小的石子儿，把那个家伙痛得要死。
啊，咸酥夹心饼干，真爽！
我很嫉妒你，因为我们男人不能够体验给世界带来新生命的欢乐。
老天，你现在看起来象个吹得鼓鼓的袋子！
亲爱的，今天的早餐我只想喝点儿奶。
如果我们的孩子是女孩，就取名叫南茜吧，我的秘书就有这么一个可爱的名字。
你臀部上的玫瑰纹身居然有向日葵那么大！
第一卷笑话锦集第3888章醉汉
两个喝得醉醺醺男子，其中一位说：“我有个好主意，咱们去找些风骚的女人乐一乐如何？”
“算了吧！别找了，我家里那位就够骚的了”另一位回答。
“那好啊！我们现在就去找你家那位吧。”
第一卷笑话锦集第3889章误解
小明在吃晚饭时，突然问爸爸一个问题：「爸爸，和食道有什麽差别啊？」
爸爸心想：「嗯，虽然有些难为情，不过这不失为一个性教育的好机会。」
於是他就竭尽所能地解释给小明听。
但是爸爸很纳闷，才八岁的小明是从那听来这些的，於是就问小明。
小明回答说：「早上朝会的时候，老师教我们把应到和实到的人数报告给他呀。」
第一卷笑话锦集第3890章坦率的妻子
“你的气色很不好,”医生对病人说，“你必须按照我说的去做。首先，告诉你妻子给你做点有营养的东西吃，停止繁重的工作；其次，告诉你妻子你正在做家庭预算，她必须严格遵守，而且她必须照看孩子好让你得到休息。如果这些情况不改变的话，你恐怕活不了一个月了。”
“医生，”病人回答说，“你讲的这话太好了。不过您最好能亲自给我妻子讲讲。”医生答应了。病人回到家里，妻子迫不及待地说：“我已经跟医生谈过了，”说着声泪俱下，“亲爱的，你只能活30天了。”
第一卷笑话锦集第3891章重振雄风
一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,现在我一天可以三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
第一卷笑话锦集第3892章养生之道
在一家酒吧中坐着三个白发苍苍的男人。
甲先发言说道：『我今年已经了，要不是常保愉悦身心，加上不乱～做的事，这条老命早就不保了！』
乙接着说：『我三餐清淡，并且常做运动，以至於如今九十有六了还这麽健康！』
这时丙说话了：『当我岁的时候我父亲曾告诉我，所谓享受人生就是～要抽雪茄喝烈酒夜夜笙歌，每天换一个
女人，我就是照这种方式生活，我的人生真是享受啊！』
甲：『真是太不可思议了！』
乙：『竟然有这种事，真让人羡慕！老兄，那您今年贵庚啊？』
丙：『我今年二十六』
第一卷笑话锦集第3893章情侣
有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够，晚上经常会有停电的现象。没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”
旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”
第一卷笑话锦集第3894章坐鸡
有一次在宿舍谈论做饭的问题，一个兄弟的GF也在。我们说现在小伙子一般都会做饭，小姑娘一般都不会。那个MM说：“我会做，我会呢！”众人窃笑。MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会！”。众人忍不住已夺门而出，MM追至门外，站在走廊上喊：“我就是会吗，还会好几种做法呢！”。众人大骇，落荒而逃。
第一卷笑话锦集第3895章波霸大赛
今年举行波霸大赛，云集了全世界的大波妹妹，连香港的叶子媚也去了，可惜她在第一轮就被淘汰了。大赛举行了三天终于结束了，评委们评出了前三名，到了晚上举行颁奖晚会，到场人数达到了三万多人，就听主持人说到：“晚会正式开始，由我来宣布获奖名单，有请第三名获奖者西瓜小姐。”就见西瓜小姐抱着自己的大波上了台，台下的人心想西瓜小姐都只能获得三等奖，这次的大赛水平一定非常的高。主持人又说：“有请第二名获奖者椰子小姐。”椰子小姐非常兴奋的扛着自己的大波就上了台，场下发出了一阵惊叹声，好大啊。主持人又说到：“有请第一名获奖者柳丁（就是橙子）小姐上台领奖。”台下的人就觉得很奇怪，柳丁这么小为什么会获得第一名呢？就听主持人说到：“大家是不是觉得很奇怪，为什么柳丁小姐会获得第一名，好吧，我来告诉大家，因为她的就有柳丁那么大，大家想想她的波会有多少大，她不拿第一名还有谁敢拿！
第一卷笑话锦集第3896章洄游
从前，有个精子身体特别瘦弱，它的主人每次都不能使它“出线”。于是它每天勤劳的锻炼身体，以求发展。工夫不负有心人那，这天，它主人终于把它的愿望实现了。它极度兴奋的游在最前面。后面的兄弟们都显得特别着急。突然，它的弟兄们看到它神色慌张的向回跑来，还激动的挥舞着胳膊大喊：快往回游，前方是——大便。
第一卷笑话锦集第3897章吻的次数
一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻。
男：“告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”
女的没有回答。
“你说呀！我不会怪你的。”男的有些不耐烦。
女的笑了笑：“我正在算呢。”
第一卷笑话锦集第3898章图案
某心理医生为一位年轻病患做心理测试。
他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」
病人说：「性！」
医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」
病人扬扬眉毛，还是说：「性！」
医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」
病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些的图案！
第一卷笑话锦集第3899章自慰
父亲走进女儿的卧房，看见女儿正在一个震动器的帮助下自慰。“你在干吗？”他问。“我都30岁了，又胖又丑，连约会都没有体验过。我没有办法把
自己嫁出去，所以只能拿这个电动仪器作我的丈夫。”女儿回答道。几天后，女儿上班回来，看到父亲正坐在椅子上看电视。他一手拿了杯啤酒，另一只手拿了她的震动器。“怎么回事？”她问。“我只不过和我的女婿喝一杯而已。”父亲答道。
第一卷笑话锦集第3900章刘德华的
话说，找书苑 wwｗ.zhaoｓhuyuan.com一日刘德华坐时空机来到古代。看到一大富人家门口有一大群人在排队。一问才知一个大财主在招车夫了。他有两个如花工工似玉的女儿要上学读书。要一人个比可信的人。
刘德华一听好高兴，这个故事我听过。在现代社会每天都有媒体跟了这下要好好了玩一下的。于是他也排队了。不久就快到刘德华了只听前面大财主问;这是什么？他指了指马匹下面那个话儿.“马。。一个考生回答到。大财主说;回去等通知吗？连了几个都是这样.轮到刘德华时，刘德华就大声回答;马脚。好好就是你发。大财主说。
几天后他们就上路了，刚好这几天天气好热，恰好他们路过一个大森林，森林中有一池湖水。只听见车中的二小姐对大小姐说;姐我们下去洗个澡吧。大小姐说：可可车夫会看见了。不要紧他是个呆子，连马都不知怕什么了。二小姐说.大小姐想了想也就同意。于是她们就脱了衣物下车的。这时刘德华见了故意就问;二位小姐下面黑黑了是什么东西啊。二小姐答到;衙门。大约过了半个时辰
两位小姐洗浴归来发现衣物不见了。就问衣物了。被小偷偷了。”那小偷了。二位小姐问到。刘德华答到在这里，刘德华脱下裤子指了指自已了话儿，现在我要把他抓进衙门里去。（大家一起编写明星）
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